I'd like that.

Estaba ordenando algún que otro archivo cuando encontré esto, un consejo del tío John que quizás les sirva.

Probablemente pensarán: Por qué debería tomar consejos de un ladyman? Pues; a mi me fue mas que útil mates, just check it out: 


So I was thinkin' about relationships and about how it pertains to songs about relationships, and uh, I was trying to think, well it occurred to me that the key, 
I figured out the key to a relationship and how to make it work.
Check it out, this is, this is, a tip from your uncle John, check it out. 

When you first meet somebody, you find out they like you, first of all, a friend of a friend of theirs say, he or she really really likes you, and it kills you, floors you, sends you to the ground, you've got to pick yourself up off the ground; then you get their phone number and you call them up, right, and you say 
"Yeah, that's a really great phone conversation, can I see you some time?" and then they say this, they say, "I'd like that." 

Nothing feels better than "I'd like that". 

So now, your blood pressures' goin, you're six feet off the ground, you can't sleep, because of "I'd like that".

So then you hang out for a while, and you call and you talk on the phone all the time, and then you drop the bomb, what feels like the bomb, you say, "You know what, I've been thinkin about you a lot." 
And she goes, "Ahhhhhhh!" 
And you go "What happened?" and she goes, "I'm sorry, I just, I just, I just, that's, I've been thinking about you too." 
Bam. Higher into the sky. But now "I'd like that." Tch. Done.
Now you're up to "I'm thinkin about you." 
Then however number of months pass, it makes you feel comfortable saying it, 
you say "I gotta tell you something." 
They go "What?", you go "I'm in love with you."

And nothing in the world sounds better than "I'm in love with you."
And then maybe she starts crying, or maybe he goes *gasp*.
And all the sudden you're like "I'm in."
But now what doesn't work?; "I'd like that." and "I've been thinkin about you."
Now we're at "I'm in love with you."

Then maybe some day it'll move up to "I love you."
Fast forward, now you're like "I love you a lot; I love you more than anything in life."
Now "I love you." doesn't work. It's a threshold that keeps movin up.
Fast forward, like six months, six weeks, whatever the case may be, now you're on like, "I want to marry you." "I want to impregnate you with my love." "I wanna, I wanna just send my love to you." "Damn it, words don't work anymore."
And then you say this line, and you know, you know you've used this line before,
"I just wish they'd put a new word in the dictionary bigger than love because love just doesn't describe what I feel."

And so now he or she starts askin,
"Do you love me?" and you start goin,
"Of course I love you."
"Well say it."
And then it becomes "Say it twice."
And it goes "Say it three times."

And then, you cross a really interesting point, where all the sudden it becomes "I hate you, I hate you."

And you go, "Oh my god she hates me." And now it's like "I hate you more than anything."
And then it's like "We're over." And then they go "No we're not." And you go "Yes we are."

Now the words completely do not work at all, you're left with nothing. You're throwing punches under water. You're done.
You know what the moral of that story is, if there is one.
Never, ever, ever, ever underestimate the power of "I'd LIKE THAT."

Alright.

Arielle – Oh mi pequeño! Mami esta aquí, llegó para quedarse...
Blog – Oh crap, not you again.

Pues sí, no restrieguen sus ojos ni maldigan, he vuelto. Luego de un “poco ajetreado” verano y un más que bienvenido y confortable comienzo del año lectivo, decidí que era momento de dejarme caer por aquí para divagar un rato y sopesar la mera y ridícula idea de que alguien está leyendo mis vanos pensamientos. Supongo que me encuentro algo nostálgica, recientemente me vi escribiendo una carta que jamás será entregada a las 3:00 AM... Tranquilos, no mas drama adolescente o complicaciones amorosas por un rato. Simplemente algo de melancolía, aquella que de vez en vez necesitamos sentir para luego recordarnos por qué debemos seguir avanzando. Tristeza pasajera. “Briza de viejos recuerdos que nos harán sentir el frío del ayer que nos impulsa a buscar el abrigo de un mañana.” (Ok, no. No mas analogías baratas, entendido.) 
En resumen aquí estoy divagando nuevamente sin idea de que escribir.
Vale, improvisemos.
Notaron que la teoría cuántica... Vale, sin improvisar.

A quien engaño, drama adolescente ven a mí!
...
Esto no está funcionando exactamente como lo predije. Que puedo decirles, no tengo la más remota idea de que escribir. Parece que me era mucho más sencillo cuando tenía algo de lo que quejarme con puntualidad; hace unos años escribía cosas como ésta:

“Yo ni quiero pensar en el día que tenga novio o conviva con alguien yo no sirvo para estar con alguien... Bueno, seamos realistas yo no sirvo para estar con gente. Ellos no se sienten cómodos a mí alrededor y yo si pudiera, los bajaría a todos con una itaca.
Supongo que es porque el tiempo me agotó, me agotó el querer a alguien que de una manera u otra te termina haciendo como el ojete.
No soy capaz de decir te amo a alguien que no sea a mi vieja y soy feliz así.
Además, no creo en las relaciones ni en la posesión, el no es mío ni yo soy suya, somos seres libres que decidimos acompañarnos... Pero me acompañas a mi sola la puta que te pario te veo con otra Y TE BAJO EL COMEDOR ENTERO.”

Solía ser un ser tan adorable...

De todas maneras sigo pensando de dicha manera por así decirlo; quizás no la parte del “comedor entero”, pero sí no quiero saber absolutamente nada con verme emocionalmente involucrada con alguien.
Pueden llamarlo miedo, quizás resignación...
Pueden creer que es absurdo, que tarde o temprano sucederá...
Pues están en lo cierto, tarde o temprano mis pasiones serán despertadas y me aterra que lo hagan, pero ya me encargaré luego cuando inminentemente suceda. Después de todo el amor por más efímero que éste sea es hermoso.
Que redundancia, la belleza ES efímera.
Bueno, pues, el sentirme incómoda entre las masas... Eso sigue completamente igual, y NO siento admitir que también sigue intacto mi plan de utilizar itacas.
Me alegra decir, que también sigue intacto mi amor por mi madre (también por mi padre) a quienes hoy valoro mucho más de lo que lo hice en la juventud... Demonios, estoy creciendo verdad?

Lejos de extrañar aquella inmadurez, puede que si extrañe aquellos momentos en los que aunque poco a poco formaba futuros ideales, aún seguía creyendo que el amor era tan solo nervios y sonrojos. Extraño desvelarme pensando en alguien llena de esperanzas e ilusiones. Extraño creer.
Parecen tan lejanas esas épocas de primeros flechazos confundidos con amor en los que me imaginaba junto a viejos pretendientes, viviendo por siempre a su lado, siendo simplemente feliz. Hoy no sé si encontrar dichos tiempos dulces e ingenuos; o simplemente ingenuos...
Quieren opinar al respecto? Prefieren reservarse los sinceros aunque hirientes comentarios?
Gracias, vuelvan pronto... FUCKERS
Pequeños exabruptos y desvaríos... Tengo derecho a ellos aun tengo 17.

Como les decía... Puede que hoy no sea quien solía ser, pero estoy más que contenta de que así sea me alegra haber crecido en algunos aspectos, y aunque haya tropezado al punto de temer dar uno que otro paso sabiendo que inminentemente volveré a caer, me alegra estar caminando. Get it? “caminando”. (Vale sí, no más analogías baratas.)

     

For everything; a reason.

No estoy segura de que es exactamente lo que siento, por lo cual no sé con seguridad que pretendo expresar, (algo que posiblemente, me sucede cada vez que me siento frente a esta pantalla esperando que la magia surja bajo mis dedos).  Poseo una memoria muy selectiva, por lo que si no escribo aquello que pienso, lo olvido para recordarlo cuando es obsoleto... No quiero mi vida sea obsoleta.

La mayor parte de mi tiempo razono sobre aquello que me rodea y quienes me rodean. Razono sobre mis experiencias de vida, sobre lo que es valioso recordar y que no. Razono inclusive, sobre que debo razonar.

Hoy, razonaba sobre mi persona, sobre como mi nueva política silenciosa me otorga el control de las situaciones pero a su vez me lo arrebata. Vale, el permanecer callado es importante para “razonar” aquello que queremos decir en verdad, pero nunca fue mi más brillante aptitud... Hoy, intento lo sea.

Siento que en parte mi esencia se perdió en aquellas sentencias no pronunciadas, pero me siento renacer en la quietud, siento era necesario.

Aún así, hablo demasiado. Poseo testigos. 

Pero de todas maneras, presiento no es la razón para la que creí sería necesario escribir... Creo que la verdadera razón es que siento he atravesado una experiencia de vida valiosa la cual vale la pena ser mencionada.

Creo que nunca creí me vería a mi misma escribiendo sobre esto, pero henos aquí.

El pasado sábado mi vida cambió de una manera u otra sin que lo pretendiese. Perdí a alguien que creí indispensable para mi vida, alguien cuyas acciones le han costado mi apreciación. (La cual dudo, pueda volver a ganarse.) 

Asombrosamente, esto no me molesta en lo más mínimo y podría reducir a una simple frase el por qué: “Sunshine, that’s life.”

Lo que me afectó fue una serie de sucesos que si se los contase, posiblemente no me creerían.  Y no los culpo, puesto que tampoco lo habría hecho de no haberlo vivido.  

Cómo no me explicaré, posiblemente lo que escriba continuación carecerá de sentido...  Pero me conocen; I don’t give a shit.

“Lo sentí, sentí su energía vibrar bajo mis dedos. Sentí el temor recorrer mi espina dorsal cuando salí corriendo de allí. Toda la noche sucedió tan rápida y lenta a su vez; de manera tal, que para cuando ésta hubo acabado lo sentí todo extremadamente surrealista. Sentía que nada había ocurrido, pero tenía aquellos escalofríos que me recordaban segundo a segundo que en efecto, había sido real.  Junto a ella nos manteníamos en estado de alerta, al borde del llanto y la risa histérica, agotadas tanto física como mentalmente.

El día llegó, y mil un nuevas sensaciones me invadieron. Me sentía desprotegida, y más frágil de lo que jamás me había sentido. Somos tan frágiles, tan insignificantes. Y estamos tan solos que me cuesta creer lo ingenua que fui al creer que la compañía haría la diferencia al atravesar un momento como el que atravesé. De todas maneras, agradezco profundamente que ellos estuviesen conmigo, no importa que tan indefensos estuviéramos... Estuvimos juntos.  

Lo único que me aterra hoy más que el haberme sentido tan frágil; es la curiosidad que aún no logro saciar cuando pienso en esa energía recorriendo aquella copa. Con tan solo posar mis dedos sobre ella... sentí su poder. Y mentiría, si dijese que eso no me altera.”

               

Thanks for the memories (even if they weren't so great)

"Bonjuuuurrrr pedazo de soquetes" ...
Como leerán creí que sería bueno cerrar el año de mi pequeño "http://www.disfordelightful.blogspot.com", haciendo un resumen de lo que ha sido la gratificante experiencia que ha sido atravesar el 2011.

Sí, apestó en muchos sentidos.
Sí, estaba siendo sarcástica.
Sí, lo lamento pero seguiré escribiendo el año próximo.
Sí, debe seguir leyendo esta sarta de tonterías que escribiré a continuación puesto que si entro a esta URL así sea por una mera equivocación ahora chupe limón.

Es complicado explicar lo que este año ha significado ya que éste, ha sido muy rico en experiencias de vida, ha dejado a su paso
enseñanzas que espero sea capaz de aplicar con sabiduría en cada momento que se me presente a lo largo de mis futuras experiencias...
Dicho esto, presentaré a continuación una lista de los echos a destacar de este 2011:

• Me corté el pelo.

(...)

Continuemos...

Bien, pues la verdad es que ha sido un año doloroso, uno en el que mi ego a sido herido en repetidas ocasiones. Uno en el que he llorado mas de lo que creo recordar, y sonreído aún mas decidida a no dejarme vencer. Año en el que aprendí que es importante cuides a aquellos a los que quieren tu bien, e ignores a quienes no. Que aquellos quienes están mas cerca de ti mas equivocaciones tendrán que aquellos que apartados permanecen.
Año en el cual aprendí que debo ser fiel a mis creencias, mis gustos, mi persona por sobre todas las cosas, porque no hay porque avergonzarse de quien uno es...

Vale! Si! Me gusta Taylor Swift!!!

(...)

Uff me he sacado un peso de encima.

Como les decía, errores todos hemos cometido, en una ocasión me acerqué a oler Mr. Músculo en polvo ya que su aroma me resultaba mas que agradable y el polvo entro por mi nariz congestionándome por semanas...
SO WHAT, SHIT HAPPENS.
PUT ALL YOUR SHIT TOGETHER AND MOVE ON.

Ningún ser divino nos absolverá de nuestros pecados por lo que les aconsejo disfruten de la vida y roben autos... Just kidding.
Nadie puede ni debería juzgarnos, para ello ya estamos nosotros mismos, y es castigo suficiente.

También ha sido un año en el que me emborraché para olvidar y aún sigo recordando.
Año en el que me emborraché para no olvidar... Año en el que me emborraché (fin de la oracíón).

Un año agridulce en que las penurias han valido la pena por las pequeñas alegrías que de éste he logrado recoger.

Y llegando al fin del presente post, el momento que todos esperaban ha llegado... Los "Disfordelightful" Awards!


Cami- Asistencia perfecta.
Maru - Risas del año.
Dai - Tarde del año.
John y Déb - Apoyo moral e inmoral.

Y obviamente no podía faltar el "Disfordelightful" de oro, el cual se lo lleva claramente Zalo, culpable de la existencia de este blog y la mayoría de los post en éste.
Si tienen quejas ya saben con quien deberían ir en verdad...


Es un regocijo inexplicable el escribir para que posiblemente nadie te lea, no se imaginan.

Hasta el año próximo, o cuando decida es momento de volver a dejarme caer por estos pagos.
So, here's to a lousy Christmas, and a crappy new year!


               

Speaking words of wisdom, let it be.

Comprensiva y analítica, con dejos de sabiduría momentánea que en cuanto se nuble mi entendimiento por la vida misma, desaparecerá...

Los momentos y vivencias jamás se superan, solo se coleccionan, como una seguidilla de imágenes que nuestro cerebro altera y conserva lo mas nítidamente posible. Son aquellos que por mas superfluos que sean, contribuyen a esa seguidilla de momentos que luego calificaremos como "nuestra vida". 

Opino que todo aquello que vivimos, burdamente se lo califica como algo bueno o malo. Estamos tan ocupados encasillando nuestras emociones, nuestras decisiones, tachando de "algo" esto o aquello, aquel o este, que olvidamos la pureza misma de nuestras acciones, nuestras raíces, nuestra naturaleza. 

Bueno. Malo. Necesario. Innecesario. Pertinente. Impertinente. 

Olvidamos ver mas allá de nuestras palabras, calificando cada pensamiento, cada iniciativa que se nos presenta sin ser capaces de dejarnos llevar sin necesidad de analizarlo todo. 

Olvidamos solo dejarlo ser.

Lejos de juzgar nuestra lengua y nuestro ingenio mismo de nombrar todo aquello que vemos para identificarnos, para tener una guía, solo me aventuro al pensar que las grandes y sabias palabras cargan un peso tal, que vencen su mas puro significado. 

Olvidamos mas de una vez el por qué de nuestras acciones, las cuáles no siempre serán las que deseamos, pero si las que quizás necesitamos. Porque no existe sacrificio sin recompensa. Esa que aunque se haga esperar, siempre está al final de un largo camino que jamás dejamos de recorrer. 

Olvidamos que ante todo vale la pena intentar... 

Olvidamos que los calificativos que podamos atribuir, siempre serán relativos a nuestros ojos y los de los demás. Que un objeto no es lindo o feo, que puede ser ambos. Que ese mismo objeto nada vale si no se le atribuye un valor sentimental. Que una persona no es buena o mala, que solo es, y que los prejuicios nosotros mismos los hemos inventado al no saber ver mas allá de las palabras mismas, que por mas necesarias que sean, suelen impedir que veamos la esencia de cada persona a la que nos referimos. 

Estos prejuicios, estos calificativos "negativos";  influyen de manera mal sana en nuestras decisiones. Porque los errores no dejarán de existir, le atribuyamos el nombre que le atribuyamos, así las circunstancias de éste sean diferentes, un error siempre será un error ¿verdad? 

Pero así como un error es un error, un acierto es un acierto, y no existe uno sin que el otro exista también. Y que un error "sea" un error, no debería impedir que se convierta en un acierto. ¿Pero como saberlo si no lo cometemos? ¿Cómo saberlo, si no hay acción, iniciativa que valga? ¿Cómo saberlo sino somos capaces de  arriesgarnos a cometer un "error"? Olvidamos que de el dicho al echo hay un largo trecho, pero no deberíamos temer dar un paso de uno al otro. 

Todo aquello que nace, todo aquello que florece, todo lleva tarde o temprano, "un nombre". 

Una palabra que lo encasillará de por vida. Una silla que jamás será una mesa, el odio que no se atreverá a ser amor... 

No me malinterpreten, lejos de juzgar la invención de las palabras (esas mismas que utilizo para escribir este texto)  solo creo que olvidamos el significado detrás de cada adjetivo, de cada verbo. Olvidamos la verdadera importancia de que todo lleve un nombre. 

Quizás crean que estoy loca, que lo que intento expresar es absurdo y raya en la trivialidad... Pero no deja de ser aquello en lo que en este instante, estoy pensando. 

Y saben qué? No temo expresarlo. 

              

The heart of life; is good.

Mas allá del dolor, de los recuerdos, de los malos tragos,
de las experiencias de vida agridulces por las que debí pasar...
A pesar de cada lágrima que he derramado, cada insulto que he pronunciado
y los nombres que he maldecido, luego de los errores cometidos y las lecciones aprendidas,
luego de los golpes y los baches que encontré en cada esquina.
Contando también el afecto, y las dichas, la cruel realidad que reina en la maravillosidad del ser,
 las pequeñas cosas que hacen la efímera alegría que sin previo aviso logré experimentar...

Sé que aunque no esté bien de vez en vez, luego... lo estaré.

What's my age again?

Hey all you bloggers!
(this might be the awkward moment when a bunch of crickets respond me)

Estoy aquí hoy para contarles las crónicas de una persona que padece jet lag... Sin jet lag.
Verán, soy una persona "pro"; pro noche, pro fiesta, pro resaca.
Oh que sorpresa, se que no se veían venir eso, I'm sure it's so shocking.
(para aquellos Sheldonianos de la vida, sí, estoy siendo sarcástica)
Pero no estoy para nada a favor de que luego de pasar varias noches consecutivas despierta, mis horarios de sueño se desorganicen de manera tal que cuando se supondría tendría que estar soñando hace ya unas cuantas horas, me encuentro ante el dilema de que no existen suficientes capítulos de F.r.i.e.n.d.s. que agoten mi hiperactividad.
Comencé la noche sabiendo lo que me esperaba, lo que me había sucedido la noche anterior, y la otra... por lo que lo tomé con calma puse primera y de manera optimista intente que mi noche fuese lo mayor productiva posible; sí, ingenuo de mi parte. Luego de pintar mis uñas con 3 combinaciones de verdes (las que por cierto quedaron genial), tijeretear una que otra prenda indeseable convirtiéndola en algo que si usaría, me acurruqué en la cama a esperar que el sueño acuda a mi  haciendo lo que mejor se hacer... Mirar la televisión.
Tras el capítulo 1000, decidí que podía intentar conciliar el sueño rodando por mi colchón en vano, llenando así mi cabeza de aquellos pensamientos inoportunos que solo puedes tener cuando necesitas unas buenas horas de sueño. Fue allí, cuando razonaba sobre el contenido de la nariz de un alien, cuando recordé que tenía 2 capítulos sin leer de la historia que mi querida Maru escribe, y un "Holly Shit" revolucionó mi ser prendiendo asi la computadora a mediado de las 7.

Entusiasmada hasta la médula atropellé mis dedos sobre el teclado para abrir mi mail donde la historia me esperaba, y los siguientes hechos fueron los ocurridos:

• Con solo leer la primera línea del primer párrafo, mi risa estridente y extraña  irrumpió en la  atmósfera calma.
• Absorta por completo, con la boca entreabierta y reseca, tan cerca de la pantalla que casi podría babearla me encuentro leyendo a velocidad de la luz queriendo saber más y más cuando de repente, salida de la nada una horrible y enorme cucaracha en la pared hoza interrumpirme en mitad del clímax:

- Besala! Besala! ... Oh crap.


Me levanté, tomé una pantufla, y en el acto se escaparon frases tales como:

- Maldito animal!
- Infinito desprecio... Infinito desprecio para ti.
- Tomá. Querés mas?

Y para evitarme el ridículo (You're joking right?) solo diré que acabé de leer los capítulos mas que entusiasmada, y que en efecto la besó, terminando así el último párrafo y la noche en efecto con un solemne "Gatito".  (Frase de victoria utilizada con mencionada amiga)