Thanks for the memories (even if they weren't so great)

"Bonjuuuurrrr pedazo de soquetes" ...
Como leerán creí que sería bueno cerrar el año de mi pequeño "http://www.disfordelightful.blogspot.com", haciendo un resumen de lo que ha sido la gratificante experiencia que ha sido atravesar el 2011.

Sí, apestó en muchos sentidos.
Sí, estaba siendo sarcástica.
Sí, lo lamento pero seguiré escribiendo el año próximo.
Sí, debe seguir leyendo esta sarta de tonterías que escribiré a continuación puesto que si entro a esta URL así sea por una mera equivocación ahora chupe limón.

Es complicado explicar lo que este año ha significado ya que éste, ha sido muy rico en experiencias de vida, ha dejado a su paso
enseñanzas que espero sea capaz de aplicar con sabiduría en cada momento que se me presente a lo largo de mis futuras experiencias...
Dicho esto, presentaré a continuación una lista de los echos a destacar de este 2011:

• Me corté el pelo.

(...)

Continuemos...

Bien, pues la verdad es que ha sido un año doloroso, uno en el que mi ego a sido herido en repetidas ocasiones. Uno en el que he llorado mas de lo que creo recordar, y sonreído aún mas decidida a no dejarme vencer. Año en el que aprendí que es importante cuides a aquellos a los que quieren tu bien, e ignores a quienes no. Que aquellos quienes están mas cerca de ti mas equivocaciones tendrán que aquellos que apartados permanecen.
Año en el cual aprendí que debo ser fiel a mis creencias, mis gustos, mi persona por sobre todas las cosas, porque no hay porque avergonzarse de quien uno es...

Vale! Si! Me gusta Taylor Swift!!!

(...)

Uff me he sacado un peso de encima.

Como les decía, errores todos hemos cometido, en una ocasión me acerqué a oler Mr. Músculo en polvo ya que su aroma me resultaba mas que agradable y el polvo entro por mi nariz congestionándome por semanas...
SO WHAT, SHIT HAPPENS.
PUT ALL YOUR SHIT TOGETHER AND MOVE ON.

Ningún ser divino nos absolverá de nuestros pecados por lo que les aconsejo disfruten de la vida y roben autos... Just kidding.
Nadie puede ni debería juzgarnos, para ello ya estamos nosotros mismos, y es castigo suficiente.

También ha sido un año en el que me emborraché para olvidar y aún sigo recordando.
Año en el que me emborraché para no olvidar... Año en el que me emborraché (fin de la oracíón).

Un año agridulce en que las penurias han valido la pena por las pequeñas alegrías que de éste he logrado recoger.

Y llegando al fin del presente post, el momento que todos esperaban ha llegado... Los "Disfordelightful" Awards!


Cami- Asistencia perfecta.
Maru - Risas del año.
Dai - Tarde del año.
John y Déb - Apoyo moral e inmoral.

Y obviamente no podía faltar el "Disfordelightful" de oro, el cual se lo lleva claramente Zalo, culpable de la existencia de este blog y la mayoría de los post en éste.
Si tienen quejas ya saben con quien deberían ir en verdad...


Es un regocijo inexplicable el escribir para que posiblemente nadie te lea, no se imaginan.

Hasta el año próximo, o cuando decida es momento de volver a dejarme caer por estos pagos.
So, here's to a lousy Christmas, and a crappy new year!


               

Speaking words of wisdom, let it be.

Comprensiva y analítica, con dejos de sabiduría momentánea que en cuanto se nuble mi entendimiento por la vida misma, desaparecerá...

Los momentos y vivencias jamás se superan, solo se coleccionan, como una seguidilla de imágenes que nuestro cerebro altera y conserva lo mas nítidamente posible. Son aquellos que por mas superfluos que sean, contribuyen a esa seguidilla de momentos que luego calificaremos como "nuestra vida". 

Opino que todo aquello que vivimos, burdamente se lo califica como algo bueno o malo. Estamos tan ocupados encasillando nuestras emociones, nuestras decisiones, tachando de "algo" esto o aquello, aquel o este, que olvidamos la pureza misma de nuestras acciones, nuestras raíces, nuestra naturaleza. 

Bueno. Malo. Necesario. Innecesario. Pertinente. Impertinente. 

Olvidamos ver mas allá de nuestras palabras, calificando cada pensamiento, cada iniciativa que se nos presenta sin ser capaces de dejarnos llevar sin necesidad de analizarlo todo. 

Olvidamos solo dejarlo ser.

Lejos de juzgar nuestra lengua y nuestro ingenio mismo de nombrar todo aquello que vemos para identificarnos, para tener una guía, solo me aventuro al pensar que las grandes y sabias palabras cargan un peso tal, que vencen su mas puro significado. 

Olvidamos mas de una vez el por qué de nuestras acciones, las cuáles no siempre serán las que deseamos, pero si las que quizás necesitamos. Porque no existe sacrificio sin recompensa. Esa que aunque se haga esperar, siempre está al final de un largo camino que jamás dejamos de recorrer. 

Olvidamos que ante todo vale la pena intentar... 

Olvidamos que los calificativos que podamos atribuir, siempre serán relativos a nuestros ojos y los de los demás. Que un objeto no es lindo o feo, que puede ser ambos. Que ese mismo objeto nada vale si no se le atribuye un valor sentimental. Que una persona no es buena o mala, que solo es, y que los prejuicios nosotros mismos los hemos inventado al no saber ver mas allá de las palabras mismas, que por mas necesarias que sean, suelen impedir que veamos la esencia de cada persona a la que nos referimos. 

Estos prejuicios, estos calificativos "negativos";  influyen de manera mal sana en nuestras decisiones. Porque los errores no dejarán de existir, le atribuyamos el nombre que le atribuyamos, así las circunstancias de éste sean diferentes, un error siempre será un error ¿verdad? 

Pero así como un error es un error, un acierto es un acierto, y no existe uno sin que el otro exista también. Y que un error "sea" un error, no debería impedir que se convierta en un acierto. ¿Pero como saberlo si no lo cometemos? ¿Cómo saberlo, si no hay acción, iniciativa que valga? ¿Cómo saberlo sino somos capaces de  arriesgarnos a cometer un "error"? Olvidamos que de el dicho al echo hay un largo trecho, pero no deberíamos temer dar un paso de uno al otro. 

Todo aquello que nace, todo aquello que florece, todo lleva tarde o temprano, "un nombre". 

Una palabra que lo encasillará de por vida. Una silla que jamás será una mesa, el odio que no se atreverá a ser amor... 

No me malinterpreten, lejos de juzgar la invención de las palabras (esas mismas que utilizo para escribir este texto)  solo creo que olvidamos el significado detrás de cada adjetivo, de cada verbo. Olvidamos la verdadera importancia de que todo lleve un nombre. 

Quizás crean que estoy loca, que lo que intento expresar es absurdo y raya en la trivialidad... Pero no deja de ser aquello en lo que en este instante, estoy pensando. 

Y saben qué? No temo expresarlo. 

              

The heart of life; is good.

Mas allá del dolor, de los recuerdos, de los malos tragos,
de las experiencias de vida agridulces por las que debí pasar...
A pesar de cada lágrima que he derramado, cada insulto que he pronunciado
y los nombres que he maldecido, luego de los errores cometidos y las lecciones aprendidas,
luego de los golpes y los baches que encontré en cada esquina.
Contando también el afecto, y las dichas, la cruel realidad que reina en la maravillosidad del ser,
 las pequeñas cosas que hacen la efímera alegría que sin previo aviso logré experimentar...

Sé que aunque no esté bien de vez en vez, luego... lo estaré.

What's my age again?

Hey all you bloggers!
(this might be the awkward moment when a bunch of crickets respond me)

Estoy aquí hoy para contarles las crónicas de una persona que padece jet lag... Sin jet lag.
Verán, soy una persona "pro"; pro noche, pro fiesta, pro resaca.
Oh que sorpresa, se que no se veían venir eso, I'm sure it's so shocking.
(para aquellos Sheldonianos de la vida, sí, estoy siendo sarcástica)
Pero no estoy para nada a favor de que luego de pasar varias noches consecutivas despierta, mis horarios de sueño se desorganicen de manera tal que cuando se supondría tendría que estar soñando hace ya unas cuantas horas, me encuentro ante el dilema de que no existen suficientes capítulos de F.r.i.e.n.d.s. que agoten mi hiperactividad.
Comencé la noche sabiendo lo que me esperaba, lo que me había sucedido la noche anterior, y la otra... por lo que lo tomé con calma puse primera y de manera optimista intente que mi noche fuese lo mayor productiva posible; sí, ingenuo de mi parte. Luego de pintar mis uñas con 3 combinaciones de verdes (las que por cierto quedaron genial), tijeretear una que otra prenda indeseable convirtiéndola en algo que si usaría, me acurruqué en la cama a esperar que el sueño acuda a mi  haciendo lo que mejor se hacer... Mirar la televisión.
Tras el capítulo 1000, decidí que podía intentar conciliar el sueño rodando por mi colchón en vano, llenando así mi cabeza de aquellos pensamientos inoportunos que solo puedes tener cuando necesitas unas buenas horas de sueño. Fue allí, cuando razonaba sobre el contenido de la nariz de un alien, cuando recordé que tenía 2 capítulos sin leer de la historia que mi querida Maru escribe, y un "Holly Shit" revolucionó mi ser prendiendo asi la computadora a mediado de las 7.

Entusiasmada hasta la médula atropellé mis dedos sobre el teclado para abrir mi mail donde la historia me esperaba, y los siguientes hechos fueron los ocurridos:

• Con solo leer la primera línea del primer párrafo, mi risa estridente y extraña  irrumpió en la  atmósfera calma.
• Absorta por completo, con la boca entreabierta y reseca, tan cerca de la pantalla que casi podría babearla me encuentro leyendo a velocidad de la luz queriendo saber más y más cuando de repente, salida de la nada una horrible y enorme cucaracha en la pared hoza interrumpirme en mitad del clímax:

- Besala! Besala! ... Oh crap.


Me levanté, tomé una pantufla, y en el acto se escaparon frases tales como:

- Maldito animal!
- Infinito desprecio... Infinito desprecio para ti.
- Tomá. Querés mas?

Y para evitarme el ridículo (You're joking right?) solo diré que acabé de leer los capítulos mas que entusiasmada, y que en efecto la besó, terminando así el último párrafo y la noche en efecto con un solemne "Gatito".  (Frase de victoria utilizada con mencionada amiga)

Max

Encontrarse a si mismo aprendiendo de la vida, donde la vida nace:
En las calles, en la música, y la compañía.

Gente que vale la pena cruzarse, con la que tenes en común ciertas cosas y otras quizás no, pero que al fin y al cabo es la clase de persona con la que vale la pena entablar una conversación aunque quizás sea por una noche. La clase de persona que no olvidas aunque los años pasen aunque no llegaras a conocerla lo suficiente, la que deja una marca.

Gente que es preferible evitar, la clase de persona que te resulta indeseable y prefieres no saludar en las calles fingiendo estar enormemente interesado en dos perros apareándose o estar predicando sobre Jesús. Gente que no estas mal juzgando, sino que sus impresiones apestan y hacen que no te intereses en lo mas mínimo en ellas por lo que en todo caso es culpa suya, gente con un envase poco llamativo que hace que no tengamos la mas mínima gana de averiguar que hay en su interior; aquellas personas que pueden ser ejemplificadas con comidas que nunca hemos probado pero que no deseamos hacerlo jamás.
Son personas con distintas prioridades; momentos, y caminos recorridos. Vivencias; falencias, y el porvenir en sí. Historias de vida que nacen en cada esquina, cuando el sol sale para alumbrar nuestra razón de existir, o se esconde para ocultar nuestras penas y vergüenzas; historias que como Shakespeare diría están llenas de  estruendo y furia, pero que nada significan.

WOW, parame el carro ahí. Sin ánimos de ofender a Shakespeare y su visión lúgubre y morbosa del mundo, pero como que "nada significan"?  

Seguramente fue una de sus muchas frases que sonaban muy bonitas para lluviosas tardes londinenses que a meditan el suicidio, pero mas de una vez me he pasado horas y posteos completos buscándole un sentido a mi vida, y de no haberlo hecho quizás no estaría aquí hoy escribiendo esto, por lo que ni Shakespeare ni Rousseau, Ágatha Critie o Superman vendrán a decirme que mis acciones no significan nada; nuestras decisiones, nuestras vivencias lo son todo, y valen... Valen para nosotros. (Lo cuál es lo importante, los demás no podrán juzgar si nosotros somos los que debemos juzgar nuestras acciones a fin de cuentas.)

Así que Shakespeare... SHUT THE FUCK UP!

Bar "El Espejo"

29/07/11  

3 a.m  

Max, un muchacho como pocos. 

Max, una persona que valió la pena cruzarse.

(A diferencia de otras, yeah it is for you FUCKER)

     

Perhaps, perhaps, perhaps.

Llena de miedos, al borde del abismo... A tan solo un paso de caer en la dulce agonía de volver a sentir.
Mi cuerpo lo exige, mi esencia lo rechaza; y me pregunto si sus besos, sus caricias, traspasarán mi gélido y muerto exterior. Porque cuando me toca, siento deseos de que jamás aparte sus labios de los míos, ni su cuerpo del mío, ¿Pero es suficiente?
Todo en mi lo ansiaba, despertó pasiones que creí muertas en mi interior, despertó el deseo que me atrevería a decir que hace años no lograba sentir.

¿Pero es suficiente?

Adrenalina, pulsaciones. Sí, buscando sentirme viva cada segundo que transcurre, porque como a él mismo le expresé: "Al final del día te matas, o buscas todas las razones posibles para no hacerlo."
Mis razones para seguir viva tienen nombre y apellido, personas que hacen que cada segundo que respiro cuente, pero... ¿Puede ser él una de ellas?

Drogas que apartan mi agria realidad por un lapso que no, no se compara a sentirte en mi y las cuáles no necesito en absoluto si puedo tenerte, pero así tan solo eres otra droga, una muy fuerte a la que no soy capaz de decir no. ¿Puedes ser más?
Sin música lo suficientemente fuerte para apartar los gritos a mi alrededor; sin un destino, sin salida de este malestar de "no sentir", ¿Puedes envolverme en el silencio, devolverme la paz? ¿Puedes devolverme a la vida... Acaso; puedes?

Cada fibra de mi ser te desea... ¿Pero es suficiente?

I'm a loser

Alguna vez se han sentido simplemente patéticos?
Sin excusas, sin contenido en aquel vaso vacío que solía tener vodka, sin bolsa de papel madera que cubra vuestra ingrata existencia? Pues, en defensa de todos ustedes, les aseguro que hoy "he tocado fondo".
Me atrevería a decir que no solo he tocado fondo, he descubierto que existe "el fondo", 20 metros de escombro y luego allí, me encuentro yo.

No solo siento que me muevo a su demanda y voluntad, siento que "su majestad" lograría que me arrojase al río con  tan solo sonreír. Tal es su influencia, que sin siquiera haber rozado mis labios aún (pero habiendo estado lo suficientemente cerca para hacerlo), ha logrado que tenga uno de mis dilemas frente al espejo...

Primer Round:

- Por qué? A ver, por qué? No es muy difícil, 30cm se tenía que acercar, 30 maldita sea...
- Pues el largo hace la diferencia... verdad¿?
- Se supone que eso es alguna clase de broma?
- Pues...
- Olvídalo, el punto es que aceptemoslo no es ningún Adonis y estoy segura de que Brad Pitt no ha copiado su imagen.
- En definitiva es feo.
- Pues sí... Pero es "mi" feo.
- No aún.
- Shut Up.

Segundo Round:

- Vale, no seré Megan Fox, pero un día estaré cerca...
- Yeah right!
- Well I'm not ugly either!
- No, but you're fat.
- That means you're too.
- So?
- So...

(Punto en que la discusión a pasado a basarse en aquella vocesilla en OFF, made in USA)

Tercer Round

- Someday my body it's gonna be so hot, that he would like to have sex with my body, but guess what? My boddy it's gonna say no.
- Are you sure?
- What the hell it's your problem! I'm you!
- That's my freakin' problem! YOU ARE ME, that means he does not like me either
- Right... Well, so we're cool now?
- Bite me.

Sin comentarios; por favor.

You may say I'm a dreamer...

Quién en su sano juicio llora mientras está realizando un trabajo práctico de Historia?

Seguramente nadie que este por completo en sus cabales lo haría... 

Noticia de último momento; yo no lo estoy, y la realidad es que nadie es capaz de alzar la mano cuando de totalidad en cuanto al estado mental se refiere, y como no seré la excepción  (ni por asomo), les cuento a quiénes quizás estén del otro lado de la pantalla y hayan entrado a mi página por equivocación y una serie de clickeos sobre el teclado, (para la próxima, abstenerse de tener relaciones sexuales sobre éste) por qué me encuentro a las 2 a.m llorando frente un archivo Word titulado "Segunda Guerra Mundial".

Si en entradas anteriores se convencieron de que era una persona emocionalmente inestable, aquí tendrán su confirmación. 

Siempre me apenó mucho el estudiar historia, el saber como una y otra vez el mundo comete errores irreversibles que dañan a la humanidad como si no les importase un comino ser parte de ella.
Hay un echo en particular que desde pequeña me afectó mucho, éste, es el bombardeo sobre Hiroshima y Nagasaki que el presidente Truman ordenó como excusa para detener la invasión de Japón en Asia, cuando en realidad, los Estados Unidos eran los únicos que poseían material nuclear en aquellos tiempos, y Truman solo quiso ver su efecto, por lo que las arrojó siendo causante de miles y miles de muertes inocentes. 

Imagino que deben de estar familiarizados con el tema... Pues el hecho es desbastador, y cada vez que alguien me lo recuerda, cómo lo hizo este trabajo, no puedo evitar echarme a llorar desconsoladamente al pensar cómo por un simple y necio experimento fueron acabadas vidas inocentes que quizás solo pretendían que todo terminase, que tal vez solo pretendían que la paz volviese a establecerse luego de la masacre que fue la guerra; que aunque no soy especialista en el tema y nadie sea capaz de afirmarlo, sé que aquellas personas sólo deseaban un mundo mejor. 

Uno como el que hoy deseo, y sin nada que pueda hacer mis utopías caen a manos de ambiciosos magnates que destruyen el ecosistema, que disturben la paz de animales en peligro de extinción que solo intentan sobrevivir bajo las leyes naturales de su creación, naciones que mueren de hambre mientras ellos solo piensan en dinero sin ver que lo esencial, lo que nos brinda felicidad, son los detalles y pequeñas cosas en el mundo que ellos mismos destruyen.

Lloro al escribir estas líneas, porque me rindo ante una humanidad que olvidó vivir hace mucho ya, una humanidad que se no seré capaz de salvar, y quizás nadie sea capaz de ello nunca hasta su destrucción. 

¿Cómo es que pueden destruir algo tan bello como la creación misma, algo tan hermoso como es el mundo en el que vivimos? 

Nunca seré capaz de comprenderlo, y aún si todo está perdido se me muy bien que en mi interior jamás me rendiré.  
Pueden creer que soy una ilusa, una idealista del montón que pierde su tiempo; pero no me importa, sé que existe gente con mis principios, y que aunque el mundo entero se empeñe en hacer la guerra, otros nunca dejaremos de empeñarnos en hacer la paz. 
Sé, que aunque muchos hayan olvidado la esencia de la felicidad, yo no dejaré de buscarla.

With every mistake we must surely be learning

I look at you all see the love there that's sleeping
While my guitar gently weeps
I look at the floor and I see it need sweeping
Still my guitar gently weeps

I don't know why nobody told you
how to unfold your love
I don't know how someone controlled you
they bought and sold you

I look at the world and I notice it's turning
While my guitar gently weeps
With every mistake we must surely be learning
Still my guitar gently weeps

I don't know how you were diverted
you were perverted too
I don't know how you were inverted
no one alerted you

I look at you all see the love there that's sleeping
While my guitar gently weeps
I look at you all
Still my guitar gently weeps 


 While My Guitar Gently Weeps - The Beatles 

If I drift long enough... I'll be home?

Cuando el tiempo corre y solo resta el futuro acercándose a 60seg por minuto arrasando el vano presente que desperdiciamos; cuando una sonrisa verdadera dura 15seg para perderse en nuestro pasado el cual siempre consideramos mejor cuando los tiempos duros son; cuando perdemos los estribos en un instante y echamos a perder cosas que nos han tomado trabajo fomentar y cuidar sin marcha atrás, sin segundos, minutos, horas u años que lo puedan reparar... Que debemos hacer?

Francamente; no lo sé.

Cuando atravesamos diversas situaciones que nos involucran de manera indirecta, y nos vemos petrificados sin saber como actuar, sintiéndonos desdichados e inservibles, apenados y contrariados a la hora de intervenir y escuchar que "aquello no te incumbe" pero sentís que de todas maneras que deberás vivir con el cargo de culpa y responsabilidad del echo... Que debemos hacer?

Francamente; no lo sé.

Cuando desearías volver el tiempo atrás, y estarías dispuesto a pagar el precio y sacrificar tus buenos momentos por el futuro y bien estar de alguien mas pero sabes que eso no sucederá y debes afrontar la realidad, y sientes que ya no eres lo suficientemente fuerte para hacerlo... ¿Qué debes hacer?

Francamente; no lo sé.

Cuando es tarde para volver la vista y arrepentirnos de lo sucedido, cuando añoras aquello que una vez despreciaste sin darle valor y hoy necesitas para no caer, cuando necesitas decir todo aquello que no puedes estando frente a sus acusadores y vacíos ojos y pareciese que todo podría ser resumido en 2 simples palabras que han perdido el significado con cada error que has cometido, sintiendo miedo incluso de expresarle que la/lo extrañas estando en la habitación continua a la suya... ¿Qué debes hacer?

Francamente; no lo sé.

Cuando mueres por un abrazo suyo y algo te impide dárselo... ¿Qué debes hacer?

Francamente,,,  No lo sé.

No worries.

Gente desconocida y probablemente inexistente, la espera ah acabado, no es necesario que sigan echando de menos mis vanos posteos, mommy's home. No gasten su tiempo golpeando sus cabezas con objetos contundentes, eh llegado para quedarme. (Abstenerse de cometer atentados contra mi persona, desde ya muchas gracias)


Comenzamos?
Si mal no recuerdo, lo último que eh publicado hace ya un millón de años luz,
(yeah, I freakin' know that it's an expression about distance, not time, so what it fix fuckers)
fue una de muchas reflexiones sobre mi dependiente y ciclotimica personalidad que me ah llevado a  un punto extremo y sin retorno de... madurar.
Culpable de mi madurez y actual despertar autodependiente (sin alternativa alguna, que el cambio) me digno a   resurgir de las cenizas y avanzar de manera mas optimista y con reacciones menos dramáticas "when things junt don't work out"... (Feel free to be proud.)

Supongo que una mañana despiertas y vez que has abandonado todo aquello que creías, que siempre te has formado de opiniones que traicionas cuando dejas lo racional y te encierras en el dolor que el ser como eres te causó, pero aceptemoslo todo cometemos errores y es bueno aprender de ellos e intentar cambiar de actitud, pero en algún punto, olvidamos eso de manera tal que carecemos de "actitud", y olvidamos ser quienes somos, olvidamos lo importante que es ser fieles a nosotros mismos y nuestras creencias... Olvidamos ser quienes solíamos ser.

Pero al demonio con eso; me compré un ferrari.
... Just kidding.

Pero lo que si hice, fue rodearme de aquellos que quizás no sacan a relucir lo mejor de mi... Vale, a quien engaño verdad? Sacan a relucir lo mas irreverente y salvajemente adolescente que hay en mi, pero el fin justifica los medios (o por lo menos eso eh escuchado) y los resultados fueron que sienta nuevamente la naturalidad de ser quien soy en mi mas completa, extraña y estúpida manera.
Vamos, sonreír es de lo mas económico, tiras de ambas comisuras e voilá, pero quien diría que ser irresponsable ayudaría tanto? Pueda que mi situación académica sea en verdad deplorable, pero de los mas sincero y recóndito de mi corazón les digo que:
I DON'T GIVE A SHITT.
No solo no asisto a clases, no pongo empeño alguno en hacer tareas que no soy capaz de anotar siquiera, motivada para asistir de vez en vez para ver a mi amigo John (así como lo leen, poseo un amigo yay!) y tontear con su amigo quien aún no vale la pena ser mencionado, puede que en un futuro pague el derecho de piso y ... luego veremos. Sé lo que deben de estar pensando, "here it goes again", but shhh!.
Convengamos que sí, los estudios deberían encabezar mis prioridades así como las de todo ser humano entre los 10 y 20 años, pero mi actual y única prioridad (más trillada, imposible) es divertirme y enseñarle el dedo medio al maldito karma, vale, lo de haber madurado fue en términos amplios, pero el punto es que no importa si mi arrebato por la libertad y mis actos de rebeldía acaban conmigo limpiando inodoros, podré decir que disfruté cada segundo y bueno, esperemos que también sea capaz de disfrutar de la inexplicablemente vigorosa experiencia de limpiar un inodoro.
En que estábamos? Ah si, mis irrefrenables impulsos de buscar descargas de adrenalina y quizás morir en el intento de liberar endorfinas que generen felicidad momentánea... relax, no estoy tomando drogas (momento en que miro a ambos lados de manera frenética y muerdo mi labio inferior)
... Lo juro. (tic en mi redondo y dorado ojo)
A lo que me refiero, es que si solía decir aquello que pensaba sin censura alguna provocando que mas de una persona sintiese ganas de abofetearme o largarse a llorar en frente mío, hoy por hoy hago aquello que quiero hacer bajo los límites de la ley permitidos, o eso creo (vuelvo a mira a ambos lados y contengo las ganas de reír tontamente) luego les contaré mis macabras confabulaciones para llevar a cabo una hoguera humana...

Y bajo las circunstancias, lejos de estipular lo que está bien y que está mal, mi único error es descuidar mi educación, luego soy tan inocente como adorable, y para que todos ustedes se mofen, sí, tiendo a ser muy adorable en mi agria y cínica manera de ser.

Vale ya estoy divagando... Pero, que rescatamos de lo que acabo de contarles?
Al carajo no se que acabo de contarles, cheers.

And all I can do... Is try.

Este posteo creo que empezará con una pregunta retórica que todos nos hemos hecho alguna vez, en busca de no sentirnos solos en presencia de nuestras debilidades, para no sentirnos solos en la torpeza o nuestros errores… para no sentirnos solos.

¿Alguna vez, sintieron que el tiempo avanzaba pero seguían en el mismo lugar?

No importa hacia donde nos dirigimos, no importa cuáles son nuestros objetivos (si en verdad tenemos uno) parecemos seguir donde comenzamos; como si lo recorrido no hubiese valido la pena, pero cansados de un largo camino recorrido.

Todo alrededor cambia pero nosotros seguimos igual, sin ser capaces de avanzar; y no es porque no lo intentemos… simplemente, no lo hacemos.

A veces es tan solo una cuestión de conformidad, de sentirnos demasiado cómodos en la instancia de la vida donde nos encontramos y tememos cambiar… pero no es mi caso, créanme cuando les digo que “I’m not having the time of my life”.

Y me siento tonta, como si esto de alguna manera es mi culpa, como si esperase que algo mágico fuese a pasar sin valerme por mi misma.  (Mi carta de Howarts se extravió en el correo, shitt happens; I know.)  Estoy cansada de repetirme una y otra vez que volveré a empezar, que juntaré los pedazos y seguiré con mi vida cuando son solo palabras y los hechos también se extraviaron al parecer. Las cosas no son siempre como uno espera, y la basura que Disney nos inculcó a las mujeres sobre un príncipe que vendrá y nos rescatará de todos nuestros males, vayan enterándose, no es cierta, y como si esto fuese poco inconscientemente lo eh esperado ¾ partes de mi vida sin sentarme a pensar siquiera una vez como bajar de la maldita torre por métodos propios.  Está bien, no es momento para enfurecerse con industrias Nazistas; prosigamos…

¿Díganme porque demonios Mickey no se casa con Minie tanto le cuesta por el amor de dios!?

(No es momento Arielle, no es momento)

Como les decía, inconscientemente siempre eh esperado que alguien (no precisamente un príncipe, o un hombre, pero tampoco nos pongamos sexistas) me rescate, siempre dependí de alguien para seguir adelante, como lo fue Bren, como lo fue Zal… Pero hoy, estoy sola y no dependo de nadie en absoluto, lo cual es bueno si supiese en qué dirección está el norte de mi vida o cualquier punto cardinal que exista o quieran inventar, y duele no tener con quien compartir mis alegrías y tristezas. No importa cuán rodeada de gente y/o amistades esté, estoy sola, y por más que mi pequeño círculo de amistades este allí para mi (incluso Zal, quien hoy es una amistad importante) nadie es capaz de comprender o compartir mi sentimiento…  ya nadie es capaz de devolverme por completo a la vida.

No importa cuánto sonría, sé que no durará y sé que tan agria con la vida misma puedo ser…  

Pero no voy a rendirme; y esta vez… haré que mis palabras valgan, ya no tengo que perder intentándolo.

Time To Pretend.

Eh decidido reparar pequeños daños en mi vida,  como puede ser mi futuro educacional yéndose a pique por no mas que mi escasa voluntad acompañada de un adolescente “What the hell; I’m gonna die anyway”.  

Mi vida sentimental (no catalogada como “amorosa” por razones obvias para quien lee mis vanos posteos)  despejando la X sin “Y” que la molesten como pueden ser los factores “J” que recientemente interferían entre mi persona y aquel por quien por el momento debo interesarme… Yo.

Sí, en lo que se refiere al sexo opuesto o no- opuesto lo sentimental ah pasado a un segundo plano, 

lo que significa que tendré más tiempo para ocuparme de mi bebé “www.disfordelightful.blogspot.com”  creo que están familiarizados con él, verdad?

Harta estoy en verdad de pensar en dicho factor externo o cualquier otro, es momento para centrarme egoísta y deliciosamente en mi.

Y son momentos como este cuando razono y formulo interrogantes que se han convertido en clichés de los años de los años en los que Platón estaba flojo de vientre. Mas allá de considerarme una persona corrompida por los viles caminos de esta vida (que disfruté mucho pero pagué sus consecuencias de diversas maneras como el mismísimo remordimiento) , me considero una niña agria atrapada en un gran nudo gordiano de vivencias mal recorridas y contradicciones, contradicciones tales como ¿es posible que aún ame mas mi libertad de ser, mis espacios, que a otro ser humano? ¿Cómo es esto posible si tan complicado me resulta el amor propio?  La respuesta; ante mis ojos bajo la estimulación de las dulces estrofas de “Little Joanna”.  (quiero creer que alguien se preguntará porque esta canción… simple; es la representación de mi inocencia perdida, reemplazada por mi frívola agudeza de comentarios y pensamientos neoliberalistas capaces de impresionarte o borrar una incipiente sonrisa de victoria sin concretar.)

Miedo.  Resignación. Dolor. ¿Alguien da más?

Miedo de ser quien en verdad soy ante personas que no lo comprenderán, temor a depositar mis esperanzas y ya maltrechos sentimientos en quien no lo sabrá valorar o simplemente me abandonará cuando arruine nuestro vínculo de amistad o lo que cojones tengamos.

Resignada al saber que no tendré un fin acogedor en los brazos de “Persona X desconocida aún”, siendo saboteadora de mis ya olvidados e ingenuos sueños de “viviremos juntos por siempre; yo estaré allí para ti”. De esas románticas canciones que desearía me dedicaran y a su vez; no.

Dolor de haber perdido a quienes me importaron; y aunque hoy no signifiquen en mi vida lo que solían, los errores jamás serán reparados ni seré capaz de olvidar lo malo por miedo a no recordar lo bueno que el mal mismo me ocasionó. 

Quiero creer que no soy una mala persona, dentro de los términos de maldad normal doctrinados por la sociedad entre los cuáles matar un cachorro se cataloga entre el top 10. 

Simplemente soy.  

Y ya ni siquiera necesito de mis acostumbradas sesiones de masoquismo y autodestrucción de darle a aquella playlist que armé en mi sano juicio sin otra razón más que para llorar, a sabiendas de lo que hacía… vale, lo de “en mi sano juicio” es discutible. El vacío esta allí y no se irá.

Pero  quizás… es momento de cambiar el soundtrack a mi historia y lejos de la auto compasión creo que eh sufrido mi cuota y la cuota de otros; por lo tanto no se equivoquen, que hable de mis pesares no significa que triste esté, es mi manera de ver la realidad y enfocarme en una futura y más gratificante realidad 2.0  de la que me encuentro hoy. 

O algo así.

We're strangers in an empty space.

Claro, the hard bitch of Internet companies (?)

Que puedo decir, mi falta de Internet benefició en gran parte mi falta de inspiración, pero convengamos que a falta de tópicos aquí vamos de nuevo con mi vida no tan personal:

Últimamente siento que estoy sola entre la multitud que me rodea y parecen hablar pero no entiendo que murmuran; tampoco me molesto en entender.

En el fondo se que quiero ser escuchada, pero solo asienten sin importarles lo que están escuchando... 

No reconozco las personas que creía conocer tan bien, no estoy segura de si ellos son los que cambian o la transformación es mía... No comprendo si es mi culpa, si pago por mis errores o falta de ellos por cobardía.

Extraño sus caras... Sus acciones... Extraño esos momentos que parecen tan lejanos hoy, esos en los que la felicidad parecía al alcance de mi mano en su compañía.

Siento un vacío que en verdad nadie es capaz de llenar... Es inútil llorar sin lugar donde caer, es inútil preguntarme porque sin respuestas que satisfagan mi sed. Recuerdos hirientes, reminiscencias de un tiempo mejor donde confiaba en aquello que me decían, me encontraba segura me encontraba mejor... Pero de que sirven hoy, cuando no soy libre de quererte porque me hieren tus palabras, me duele que no seas quien solías ser. Y  teniéndote tan cerca... aún siento que no estás.
No distingo ya entre mi pena y la ira que esta me provoca, ya no distingo entre los gritos de mi fuero interno y  aquellas falsas palabras que escapan de mi boca e intento creer.
Y hoy descubro que no quiero morir, no sin haber vivido realmente ahora que me encuentro sin ser capaz de sentir en verdad, no quiero acabar con todo sumergida en soledad... Quiero encontrarte, quiero razones para respirar... quiero un próposito por el cual despertar cada día contigo o sin ti.

Hibernating, hoping life will start again

I've got time to kill
I'm not living for the moment anymore
I don't wanna wake up
I've got time to kill
I'm not living for the future anymore
I don't wanna wake, I don't wanna wake up
She goes back in time

Time, I wait for you
Hibernating, hoping life will start again
Petal in the water
The days all seem the same
I dream by day, I shut the light out, I escape
I don't wanna wake, I don't wanna wake up
She goes back in time
Slumping backwards, I forget, I forget
Time has wrapped its drowsy arms around my neck
Don't wanna wake up, don't wanna wake up
She goes back in time
And back again
And back again


Keane - Back In Time

What would Ultra Lord do?

Una batalla Arielle-Silvana, Silvana-Arielle como no vivía hace mucho tiempo:
Un espejo, una ducha por delante y un mensaje en espera... 

- Ok, de a poco, paso a paso vos y yo tranquila.. Que hay que hacer? Bañarnos. Eso tenemos que hacer. De paso nos hacemos la difícil, le respondemos en media hora, NO no nos abalanzamos sobre el teléfono, tranqui 120 paso a paso, hay que apegarnos al plan. 
- Qué plan, estas hablando sola! 
- Si hablas sola pero que quede entre nosotras no vaya a ser que piensen que estamos loca. 
- Te dijo: "no tenia crédito" esa es mas vieja que yo, mm no cuando yo nací no había celular... 
- Y que mierda decían!?
- "no me cortaron la línea"?
-  Sos una tarada...
- Vos también.
- Bueno, tranca vamos a creer por escasos 5 seg. que no tenía crédito y oh casualidad ahora tiene para decir que no tenía... 
- O algo así...
- Callate. 
- Callate vos y abrí la canilla! 
- Esperemos que el cel ande, sino anda y no llega el msj nos cortamos un huevo.
- Que bien, no tenemos huevos.
- Whatever, tiene que llegar
- Y si no llega?
- Lo llamamos
- NO! ERROR, EN TODO CASO EL TIENE QUE LLAMAR!
- Ok, entonces vamos por pasos...
- Primero, deja de hablar sola en medio de la ducha
- Creen que estoy cantando..
- CLARO. O, KEIII
- Cuestión...
- Cuestión, primero lo primero, cuando salgas sin repetir y sin soplar (?) vas hasta el cel te fijas el msj
- Paso dos hablar como si te importara un bledo
- Paso tres lograr que nos invite a salir... Desde cuando digo "bledo"!?
- Y sino nos dice nada?
- Nos jodemos.
- O le decimos de hacer algo...
- Dejemoslo de ultimo recurso; paso 20 ponele.
- Ok, todo muy lindo, volvamos al paso 1 y consigamos una toalla...


5 MINUTOS MAS TARDE... 

- Despacio, dejamos la ropa en la cama y vemos el msj...
- Se apagó el cel! 
- QUE NO PANDA EL CÚNICO 
- Que no cunda el pánico; BESTIA
- Da igual! Que hacemos? 
- Empezá por callarte tu viejo te mira raro...
- No puedo, SI PA ESTOY HABLANDO SOLA!


-Yo no me meto, no quiero que me tiren con algo... 

- Ok, en que estaba... 
- El msj, prendé el cel
- Un msj nuevo, un msj!
- Oh; QUE SORPRESA.
- Shutt Up.


Ok, digamos que fue empate... Simplemente porque soy bondadosa conmigo y porque me tengo que ir... 
"J" me espera, OH YEAH, es todo una cuestión de pasos.

Yendo un Weekend a lo de Damián.

Ver a una de tus bandas preferidas en vivo no se compara con nada, y tenerla a centímetros tuyo, MENOS. 
Es una sensación única, es sentir la adrenalina fluir en cada salto, es vivir el momento como si fuese lo último que fueses a hacer, cantar como si expresaras todo lo que te molesta y no solo gritas  sino que compartís un mensaje con un montón de personas... 
Es bailar, sentir que el ritmo del momento te lleva y si es por vos que se caiga el mundo. 
Sos vos, el público y ELLOS, nada mas importa. 
Es tener una conexión con la banda, mirarlos a los ojos y sentir que con un simple vistazo sos capaz de comunicarles lo que su música te transmite y lo que significa día a día en tu vida, sin necesidad de nombres o palabrerío continuo tenes un vínculo fugaz con ellos que no se rompe y perdura... es ser el público que hace la diferencia, y que por mas que sos un granito de arena en su playa privada (?) SOS.


ES INCREÍBLE. 
Es música, es vida .
28/4  El Cuarteto de Nos ♥  
Un día como pocos... 

And it's brighter than sunshine

No vez las cosas hasta que están frente a tus ojos y eres incapaz de ignorarlas...

Pero no necesariamente es algo malo, solo necesitas hacer un proceso, asimilar las cosas y verlas finalmente de manera explícita.
Siempre me costó hacer tal proceso y superar la pérdida de alguien importante, pero todo final da comienzo a algo nuevo, algo que por mas que finalice luego de un tiempo, perdurará por siempre. Es algo que vale por haber sido y no es un espacio vacío donde se amontonan los quizá que nunca llegaron a ser.
Duele, es exponer la herida y sin ningún tipo de protección esperar que sane... y quieras o no, la piel se vuelve sensible y existe la posibilidad que aquella herida a medio cicatrizar vuelva a sangrar, pero esa no es razón para encerrarte en vos mismo y no volver al juego, seguís adelante... y los recuerdos, recuerdos deben ser.
Ya no duele... finalmente cicatrizó.
Es momento de levantarme, y buscar razones para seguir...
Solo me queda decir, GRACIAS.
Gracias por las risas, y por el llanto...
Gracias por los buenos y malos momentos...
Gracias por estar, y haber sido parte de mi.

GRACIAS, por quererme... Y HABER DEJADO QUE TE QUIERA.

So glad I met you and...

After school

Walking home
Fresh dirt under my fingernails and
I can smell hot asphalt
Cars screech to a halt to let me pass
And I cannot remember
What life was like through photographs   
And trying to recreate images life gives us from the past
And sometimes its a sad song
But I

Cannot forget, refuse to regret
So glad I met you and
Take my breath away
Make everyday
Worth all of the pain that I've gone through
And mama, I've been cryin
Cause things ain't how they used to be
She said, the battle's almost won
And we're only several miles from the sun

And I'm movin on, down my street
I see people I wont ever meet
I think of her, take a breath
Feel the beat in the rhythm of my steps
And sometimes its a sad song
But I

Cannot forget, refuse to regret
So glad I met you and
Take my breath away,
Make everyday
Worth all of the pain that I've gone through
And mama, I've been cryin
Cause things ain't how they used to be
She said, the battle's almost won
And we're only several miles from the sun

Rhythm of the conversation
The perfection of her creation
The sex she slipped into my coffee
The way she felt when she first saw me
Hate to love and love to hate her
Like a broken record player
Back and forth and here and gone
and on and on and on and on!

I cannot forget, refuse to regret
So glad I met you and
Take my breath away,
Make everyday,
Worth all of the pain that I've gone through
And mama, I've been cryin
Cause things ain't how they used to be
She said, the battle's almost won
And we're only several miles
Said, the battle's almost won
And we're only several miles from the sun

The Sun - Maroon 5

Underneath this smile

No, no estoy bien... podría utilizar cualquier calificativo; menos ese.  

Pero quiero creer que voy a estarlo, que llegará el día en que seré capaz de decir "NO LO AMO" y podré creer en mis palabras.

Día en que dejaré de llorar y dejaré de extrañarlo. Día... en que ya no lo voy a necesitar.

Quiero poder recordarlo sin que un agudo dolor en el pecho me quite la respiración.

No quise saber que fue lo que hizo que me dejase de querer, porque suficiente dolor causa  el saber que no me quiere.

Muchas veces eh sentido que ya no me quedaban lágrimas para derramar, que tenemos una cuota de lágrimas para gastar en una persona y que había agotado la mía... pero descubrí que como en un pote de mermelada, "siempre queda algo en el fondo".

Si llorar fuese un deporte el 99,99 % de las mujeres seríamos profesionales y no soy la excepción, quizá solo deba dejar de "hacer tanto ejercicio" y deba sentarme a esperar que el día llegue.  

Espero ser capaz de despertar de mi ensueño sin el beso del príncipe al final del cuento. Quizá este destinada a valerme por mi misma, sin valiente corcel que amortigüe la caída de la torre, y vayamos descartando mi cabello quebradizo... en otras palabras, ya veré como me las arreglo para bajar. (Las princesas de hoy en día tendrían que exigir una escalera de auxilio, nunca se sabe si el príncipe se va a dignar a rescatarla o conoció una aldeana con mejores lolas y que vive en un dos ambientes sin mascota que arroje fuego.) 

No, no estoy bien... pero quiero estarlo.

Greece would be so proud of me (?)

Quién dijo que no soy una gran alumna no se equivocó, sino chequeen la respuesta de un trabajo de literatura:

 El mito de Ariadna y Teseo… voy a serle sincera, no dispongo de internet en este momento por lo cual no puedo parecer inteligente en escasos segundos al alcance de un click y utilizar palabras que en verdad desearía utilizar más seguido pero ambas sabemos que no es así, por lo cual proseguiré con la información que rescato de los libros de mitología que alguna vez leí hace ya 2 años (por voluntad propia, lo cual no está de más mencionarlo y espero sume puntos a mi insólita y quizás irreverente respuesta) . 

El mito trata sobre una ciudad que envía prisioneros a otra ciudad para ser devorados por el minotauro el cual habita en un gran laberinto en Creta, y es una abominación, razón por la cuál es prisionero de éste.  Un día - lo sé, parece el comienzo de una trillada historia infantil que da pie al conflicto – es enviado junto a otros prisioneros el hijo del rey, Teseo, a dicho laberinto a encontrarse con su fatal destino. Teseo, -creo – promete al padre que volverá ileso y que para que lo supiese cambiaría las velas negras de su barco por blancas. 

Cuando llega, es interceptado por Ariadna quien le da  un hilo… - dorado es el adjetivo que busco? – para que encuentre fácilmente la salida del laberinto, y bueno, la cuestión es que lo mata y huyen, pero lejos están de comer perdices ya que entre tanto jolgorio olvidan cambiar las velas del barco, y el padre de Teseo al ver como hondeaban aún las velas negras se arroja al mar quitándose la vida creyendo muerto a su hijo.

Mi opinión, que estupidez si podría haber dicho “tontería” pero mis 16 años me lo impiden y disculpe que así sea, pero francamente como se van a olvidar?  Con semejante final agridulce podría ser comparado con una telenovela mexicana, pero sería una redundancia, todos saben que los argumentos de las actuales novelas, películas, etc.  Son copias de los antiguos mitos griegos; no hay nada nuevo bajo el sol, – si la frase no es mía y no recuerdo con exactitud a quien se la estoy expropiando; bueno, mejor dicho a quien estoy citando – no intentes escribir algo novedoso de seguro a alguien le estas afanando (y conste que es una palabra lunfarda por lo cual no está “mal” utilizarla, hay hasta una academia del lunfardo, dah).

Well I think she's a b**** !

Cuándo te volviste una perra?
Cuándo dejaste de ser mi pequeña Prudence, para convertirte en la "persona" (a falta de un término mejor) que sos hoy?

Te amaba...
Hoy, ya no estoy segura de seguir haciéndolo. No vale la pena. Quizás, todos estos años vi lo que quise ver, y no aquello que estaba en frente mío.
Duele si, pero that's life my friend.
No seguiré gastando lágrimas, ni mucho menos palabras en alguien que me decepcionó como nadie; alguien creí que mas allá de nuestras peleas estaría para sostenerme y fue la primera en soltar mi mano cuando necesité que la aferrara cómo nunca antes, de la misma manera que yo lo hice y parece olvidó.
Sólo espero que despiertes una tarde y lamentes haber apartado a una de esas personas que sobre todas las cosas, te apreciaba incondicionalmente sobre la vida misma. Espero, seas capaz de derramar una lágrimas que compense todas aquellas en las que yo me ahogué, y espero, tragues tu orgullo y veas quienes son los que te hacen bien y quienes solo te parasitan. Pero sabes qué? Para eso, hace falta madurez, y no es algo que te sobre justamente.
Buena suerte, la vas a necesitar.
Cheers.

No more 3x5's

I'm writing you to
catch you up on places I've been
And you have this letter
you probably got excited, but there's nothing else inside it
didn't have a camera by my side this time
hoping I would see the world through both my eyes
maybe I will tell you all about it when I'm
in the mood to lose my way with words
Today skies are painted colors of a cowboy cliche'
And its strange how clouds that look like mountains in the sky
are next to mountains anyway
Didn't have a camera by my side this time
Hoping I would see the world through both my eyes
Maybe I will tell you all about it when I'm
in the mood to lose my way
but let me say
You should have seen that sunrise with your own eyes
it brought me back to life
You'll be with me next time I go outside
No more 3x5's 
I Guess you had to be there
I Guess you had to be with me 
Today I finally overcame
tryin' to fit the world inside a picture frame
Maybe I will tell you all about it when I'm in the mood to
lose my way but let me say
You should have seen that sunrise with your own eyes
it brought me back to life
You'll be with me next time I go outside
no more 3x5's
just no more 3x5's 


3x5 - John Mayer